Bésame sin miedo

A veces, me pregunto cuando sabes que has encontrado a tu "media naranja", aunque creo que sólo existe o pasa en las películas. Suele suceder en la típica escena donde los protagonistas cruzan sus miradas y casualmente resulta que están hechos el uno para el otro. Me explico, con esto quiero decir que existe una posibilidad entre millones para que encuentres realmente a tu verdadera "media naranja".

Pero en la vida real como he dicho no es tan fácil, ojalá todos pudiésemos estar con quien queremos en realidad o con quien creemos que es nuestra "media naranja".

La realidad es dura y yo en este caso no he intentado buscar mi verdadero amor, no obstante eso no quiere decir que no pueda soñarlo, ya que mi imaginación no tiene limites. Pero eso es lo bonito del amor, que nada es perfecto ni ideal, pero sigue siendo ese sentimiento hacia una persona con la que quieres compartir el resto de tu vida.

Pero hoy quiero centrarme en otro tema, ¿ por qué los corazones son símbolo del amor? Dicen que cuando estás enamorado el corazón late más rápido y más lento al mismo tiempo, que cuando te acercas a alguien que te atrae late tan rápido que hasta llegas a perder la noción el tiempo.

El corazón como símbolo del amor es una antigua tradición que tiene sus comienzos cuando el hombre tenia todos sus sentimientos a flor de piel, se sabe que se expresa amor por las energías, esas energías se centran en lo que hoy se conoce por el chakra concentrado en el centro del pecho, de ahí que se exprese por el corazón. Pero en realidad del dibujo a la realidad no hay nada que ver.

Pero os invito a darme respuestas sobre como sabes que has encontrado a tu media naranja o sobre porqué el corazón es un símbolo del amor.

Cuestión de prioridades

Hoy hablaré de un tema importante el cual nunca había mencionado, la amistad. Sobretodo por los altibajos que he sufrido durante todo el año, he conocido a mucha gente nueva, pero esta claro, ya no es lo mismo con los amigos de "toda la vida".

A veces una se pregunta simplemente un ¿porqué?, aunque la distancia también ha tenido su parte de culpa. Desde que estoy estudiando en Barcelona cada vez me cuesta mas verlos, y algunos están viviendo tan lejos que solo los veo en verano.

Pero lo que más me preocupa es que algunos no han puesto de su parte para saber de mí. Es decir, parece que ya no me tengan esa confianza para contarme las cosas como antes, ni siquiera se interesan por como me van las cosas, y se que tarde o temprano perderé la amistad con ellos, aunque yo no quiera, ni sea por mi culpa.

Por otra parte, gracias a unas de las mejores personas que conozco desde este año me han hecho entender la diferencia entre amigos, y "supuestos amigos". Por eso ahora si que distingo a la perfección quienes lo son y quienes no, aunque antes ya no sabia pero me hacia falta un empujoncito para darme cuenta realmente. No se que hubiera hecho sin ellos este año, ya que prácticamente he estado sola.

Una vez me contaron un proverbio chino que decía que "la amistad es un don que se recibe en la medida en la que la das" Pero eso es totalmente cierto?

Cuando a Aristóteles le preguntaron: ¿Qué es la amistad?, él respondió: “Es un alma que habita en dos cuerpos, un corazón que palpita en dos almas." Pero eso es totalmente cierto?

A veces la amistad no tiene el mismo grado de importancia para cada uno, por eso hay pocos amigos de verdad y cuesta tanto encontrarlos.

Lo único que por ahora puedo creer es que mis amigos siempre están allí cuando los necesito, y de momento eso nadie lo va a cambiar, por mi parte, aunque ellos estén o vayan cambiando por la suya.

Y no puedo olvidarte

Hoy contaré lo que una simple llamada no respondida en el móvil puede significar. Casi toda un noche sin dormir, pensando en él. Pero, soy fuerte y fiel a todo lo que digo, por eso no le conteste. No seria justo que me dejara caer otra vez en sus brazos, aunque por dentro muera por él.

A veces me pregunto porque el destino me llevo hacia él, como si no existieran mas personas en el mundo. Debería cerrar los ojos para imaginar que ha desaparecido de mi vida, pero no es tan fácil, la realidad es mucho mas complicada ya que ¿cómo olvidas a alguien si este alguien no se quiere olvidar de ti?

Me gustaria dejar de tener ese cosquilleo cada vez que pienso en él, cada vez que le veo, cada vez que me llama, siempre. Pero la realidad es que si él quisiera y me demostrara que en realidad me quiere seria simplemente perfecto.

"En el silencio de mi habitación aún siento el murmullo de tu voz lastimándome, con un dulce adiós dejándome vacío el corazón. Y no puedo olvidarte sí te veo en todas partes sí en el último beso me robaste el aliento y no puedo olvidarte sí te llevo en la sangre sí en el último abrazo aún me pierdo despacio y no puedo olvidarte...

No encuentro aún algún antídoto para entender que todo terminó. Intento salir y en la soledad, darle al destino una oportunidad, más vuelvo a caer cuando pienso en ti no soy nada sin ti. No sé como... no sé cuando... olvidarte me hace daño...y no puedo olvidarte... "

Un poco de tu amor

Hoy las cosas van a cambiar, ya que no me has dado tiempo de disimular que quiero hablar, que por un beso puedo conquistar el cielo y dejar mi vida atrás, quiero pertenecerte, ser algo en tu vida, que me puedas amar.

Con un abrazo fuerte hacerte un poesía y renunciaré a lo demás. Cada frase tuya, en un beso hablara, pero ya no me queda duda, solo ven y escucha, decidamos comenzar.

Por besarte mi vida cambiaría en un segundo, tu serias mi equilibrio, mi destino. Bésame, que solo así podre tenerte eternamente en mi mente. Ven, te necesito, la distancia no es motivo del olvido. Aquí estoy yo contigo y para siempre yo estaré. Tú, eres el único con derecho a decidir pero esta es tu ultima oportunidad.

Siempre digo que preferiría que un beso no hubiera conllevado a otro, porque siempre yo te espero y tu me olvidas. Debes comprender que con decirlo no es suficiente, pero si es que me quieres como dices tú, hazme feliz y dame una razón para amarte sin sufrir.

Mi problema es que por mucho que lo intento no puedo olvidarte, si te veo en todas partes, sí en el último beso me robaste el aliento y en el último abrazo aún me pierdo despacio.

Debo darle una oportunidad al destino, y dejarte atrás, pero vuelvo a caer cuando pienso en ti. Te necesito como al aire, nadie te puede querer tanto así, solo pido un poco de tu cariño y de tu amor. Me propongo tanto continuar, pero a veces me cuesta tanto olvidar el amor, tu amor, nuestro amor.

Pero tengo que reconocer que todo esto me ha salido mal.

Aún hay algo de amor

La vida no siempre te deja buenos recuerdos, pero hay momentos que aunque no sean del todo buenos, son inolvidables. Hablare de una de las mejores etapas de mi vida.

Todo empezó en una de las típicas tardes de conexión en el messenger, él se conectó y le saludé. Casi siempre hablábamos de lo mismo pero ese día se sincero conmigo, me contó cosas que casi nadie sabia, y me convertí en su confidente. A partir de ese momento olvide al "amigo de mi amigo" y empecé a pensar en él. Cada día charlábamos más, aún viéndolo horas antes. Era como mi adicción.

En un principio solo Marc sabía que me gustaba, no se lo había contado a nadie más, ya que todos le conocían y probablemente pensarían que estaba loca. Hasta que ya no sabía que escusa ponerles para tapar mis sentimientos, y se lo conté a los demás. No podía evitarlo, contra más lo veía más me gustaba.

Pero nuestra amistad no era la misma para él que para mí. Yo aprovechaba cada segundo para conocerlo más. Nuestras charlas se extendieron más allá de una simple pantalla. Le ayudaba en todo, y él me aconsejaba para soportar el comportamiento de Marc.

Con el paso del tiempo me di cuenta que no solo me gustaba, era mucho más lo que sentía por él.

Vivía atada a la obsesión de perderle sin querer. No paraba de pensar que haría si le di lo que yo era, pero para él nada era suficiente, aunque ya lo comprendí. Él estaba enamorado de otra chica y yo ya no tenia nada que ver. Pero no perdimos la amistad ya que no me sinceré para contarle lo que sentía por él, prefería sufrir en silencio.

A veces creo que él era demasiado para mi, que no me lo merecía. Pero cuando me decidí a contárselo fue demasiado tarde, sin que yo quisiera él desapareció de mi vida, ya no era lo mismo, ya no hablábamos hasta la madrugada, no sabía nada de él. Y ahora que ha vuelto todo ha cambiado.

Nada valgo sin tu amor

Hace algún tiempo, antes de que un beso conllevara a otro, caí en la tentación. Me enamore de una simple atracción física que no me llevo a ninguna parte. Para contar esta historia prefiero no revelar nombres para no crear confusiones.

Todo empezó en una fría noche de verano, un amigo mío me lo presentó, típico...¿verdad? Está claro que me fije mucho en él, tanto, que el primer día que lo conocí no recordaba ni su nombre, sólo como era, físicamente claro, porque en realidad no sabia nada de él.

Si sólo hubiera sido ese día, nada de lo que pasó habría pasado. Pero todo se complicó, su visita junto a todos mis amigos fue cada vez más frecuentada, cada día lo veía más. Me estaba hasta la madrugada hablan la do con él, con el tiempo lo fui conociendo más.

Hubo otro factor, la "enemiga", un rodeo de mentiras empezó a envolverme, no sabía a quién creer todo el mundo estaba dentro pero nadie sabia la verdad, excepto alguien, la "incondicional", siempre me contaba todo lo que pensaban y tramaban los demás.

Pero no sabia como reconocer las mentiras de las verdades, era cierto lo que me contaban mis amigos, debía confiar en el "mister", aquel que me enloqueció un año después. Y escogí otra elección, la más equivocada de todas, la persona que me aconsejo fue la menos indicada, "el que me dio un beso y un beso conllevo a otro". Me dijo que intentara descubrir que pasaba por la cabeza del "amigo de mi amigo" y entonces fue cuando todos mis deseos cayeron al suelo, todo fue un desengaño.

Deje de creer en esas señales que dicen que sientes cuando alguien te corresponde, deje de hacerme falsas esperanzas, deje de mirarme al espejo y cuidar cada detalle de mí. Ya no valía la pena, puesto que no le interesaba a nadie.

Luego todo fue diferente, ya no le enviaba sms con la ilusión de reunirme con él, había perdido todas las esperanzas, lo olvide y pasado un feliz carnaval el "mister" entro en mis pensamientos.

Con el tiempo descubrí que todo fue una mentira y la "enemiga" perdió su sobrenombre, ella lo confesó todo. Me dolió mucho su verdad pero la acepté, nunca le he reprochado este tema, me lo tomé con bastante indiferencia, al fin y al cabo no quería perderla como amiga.

Esta claro que en el amor no todo tiene un final feliz, se aprende de la experiencia pero a veces se vuelve a tropezar con la misma piedra como cuando me enamore del "amigo de mi amigo" puesto que no era la primera vez que tenia un desengaño amoroso, pero cuando menos te lo esperas, un beso conlleva a otro.

Con tu amor es suficiente

Ayer os conté que pasaba con Marc, hoy daré énfasis a una frase que escribí ayer, " le besé, y un beso conllevo a otro..." pero, ¿qué ocurre cuando esto no sucede? Das paso a la imaginación, uno don otorgado al ser humano, uno de los mejores.

Hace años escribí unas frases que significaron demasiado para mí, cuando un beso no conllevo a otro, ni siquiera hubo beso.

“Si pudiera dirigirte las palabras, si solo fueras amigo mío, si hubiese algún modo para que te sumergieras en mis más profundos y sinceros sueños conocerías mis sentimientos. ¿Por qué la vida me castiga así?

A veces pienso que la simple ilusión y deseo que recorría mi mente y mi cuerpo al verte involuntariamente ayudaban a forjar otro tipo de sentimiento, mi amor hacia ti.

A menudo pienso en mundos utópicos dónde compartimos una vida juntos, pero ni tan siquiera apareces en el papel que yo deseo, sólo eres un simple amigo. Entonces ¿para qué sirven los sueños?

Cada lágrima que cae de mis ojos y que la mayoría de la gente no entiende realmente, sirve para exprimir pedazos de mi malestar diario del que aún no me he podido desprender.

Si todo fuese perfecto, yo ya no estaría así. Si la vida pudiese terminar cuando uno lo desea, yo ya no estaría aquí, moriría por tu amor junto a la naturaleza, donde todos nacemos y crecemos, en donde descubrimos que somos y porque estamos aquí.

El amor, es como una flor, aparentemente bonita y delicada, con sentimiento, pero que con el tiempo se va debilitando y va encogiéndose su rostro, su apariencia, su corazón, su vida. Toda esa belleza que el mundo le había otorgado se desvanece.

Así pues el amor es igual de progresivo sólo es eterno en los cuentos de hadas, el tiempo lo va modificando y deteriorando los sentimientos hasta el punto de que finaliza y se convierte en un vago recuerdo.

Je t’aime mon petit ami, es todo lo que puedo expresar. Pero desde lo hondo de mis sentimientos escribiré una carta de amor, donde descubras que cada día espero una palabra tuya, una mirada eterna, un pensamiento puro, un segundo a tu lado, sólo un segundo. Que conozcas todas mis lágrimas, aquellas que han caído por ti.

Nervios, nervios y más nervios todo mi estómago está lleno de nervios, pero ¿por qué? Siento hablar del amor y no puedo ni respirar, parece mentira lo que se puede llegar a sentir cuando a veces la vida te da este regalo, un sentimiento eterno o pasajero pero que deja su huella sea cómo sea... Tengo unas ganas terribles de llorar pero, aunque no lo parezca sigo destrozada por dentro.

Soy una alma perdida entre dos caminos, dos elecciones, el de la felicidad y el del amor pero ¿qué puedo escoger? Es bien cierto que el amor lleva a la felicidad, pero ¿eres realmente feliz sin amor? Pues yo creo que no, si no quieres ni eres amado, que finalidad tienes en la vida si careces de lo más esencial.

Necesito abrir los ojos, es cierto, pero el problema es que yo te quiero tal y como eres. Todo lo que puedo ver, cualquier cosa que pueda relacionar me recuerda a ti, tus ojos, aquella mirada perdida que no sabe dónde para, aquellos cabellos, todo, todo me recuerda a ti... Y contra esto no puedo luchar.

Se que no puedo más mi cuerpo no puede soportar este sentimiento y no creo que aguante mucho tiempo...Cruzamos las miradas, te miro... Se me escapa una risa… Y, ¿qué pasaría sí...? Silencio eterno o despertar de este sueño.”

Pero hoy todo ha terminado, y no quiero sufrir igual con Marc. Así pues preferiría que un beso no hubiera conllevado a otro.

Sola en el silencio me siento sin ti

Cada día me pregunto sobre los motivos de mi existencia y porque suceden tantas cosas en mi vida. En mi opinión el destino no se puede cambiar, pero a veces se desea tanto que moriríamos por solucionar o evitar cosas del pasado.

Ese es mi único problema, que no puedo volver atrás para cambiar los errores. Hay momentos muy duros en la vida, pero sería injusto cambiarlos porque te ayudan a ser fuerte y a saber afrontar las cosas, pero no quiero hablar más de este tema.

Lo que en realidad me ha hecho sufrir de verdad ha sido, el amor. Siempre me ha pasado lo mismo, cuando me gusta realmente un chico, su amor hacia mi es imposible y acabo destrozada. Si pudiera volver atrás para darme cuenta antes de pasarlo mal…

Pero esta claro que no se puede cambiar el pasado, así que me tengo que conformar con la realidad, y esa realidad ahora mismo se llama Marc.

La verdad es que no entiendo que le pasa conmigo, éramos muy buenos amigos hasta que un día caí en la primera tentación, le besé, y bueno un beso conllevó a otro… Empezamos a vernos con más frecuencia hasta el día que deje de hablar con él para pensar en otro, y no se si fue una decisión muy acertada ya que empecé a pasarlo peor. Con el tiempo me olvide de este nuevo amor y Marc volvió a mi vida. A partir de ese instante empezaron mis problemas.

Volvimos a vernos solo una vez más y fue genial. Recordé todas esas noches que nos pasábamos hablando hasta la madrugada y él me ayudaba a solucionar mis problemas, era su princesita, cómo él decía.

Pero tuve que poner los pies sobre la tierra, Marc ya no era ese chico, había cambiado. Ya no hablábamos, no sabia casi nada de él. Me encantaban los miles de mensajes que me enviaba hacia tiempo y que ya no recibía, ahora solo se limita a llamarme para vernos, pero ya no me quiere como antes, esta vez solo quiere sexo. ¿Cómo se supone que debo reaccionar?

Si lo vuelvo a ver, me estaré engañando a mi misma, pero si no lo veo más tampoco lo podré soportar.